</br>
噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
我趴在茶几上差点把眼泪笑出来。
四岁的差距怎么就老夫少妻了啊？
他突然伸手捏我脸：“别笑了。”
我把脸凑过去：“你亲我一下，我就不笑了。”
他笑着扭过头去：“那你继续笑吧。”
嘿！这我就不高兴了啊。
“哟，先生，您这是什么意思啊？我这就人老珠黄、色衰爱弛了？亲我一下都是为难你了？你……”
我说到一半，他挑了挑眉，我以为他不服，刚要加重语气，他突然上前偏头吻了我，笑得有点不怀好意：“美女，谈条件是要有足够诚意的。”
……呸！耍流氓还找这么冠冕堂皇的借口！
7
我终于下定决心要亲力亲为做一次饭，先生却说什么也不放心，抱着手臂靠在门上看我。
我正往鱼汤里切豆腐时，他终于忍不住开口：“这个，我来吧。”
我拒绝：“不！”
“那，你放在砧板上切吧。”
我继续拒绝：“不！那样一点都不酷！”
他好像在叹气。
“哎，我跟你说……”
他打断我：“专心点。”
“可是你老站在那儿我就想跟你说话嘛！”
“待会儿再说。”
“不是，就一句，你……”
这回他的确在叹气，然后上前从背后抱住我，左手摊开托住我托豆腐的手，右手握住我握刀柄的手。
“喂！”
我刚要挣开，他直接就贴紧了：“别乱动。”
锅里的汤在“咕嘟咕嘟”响，他握着我的手把豆腐划成不薄不厚的块状。
天地很大，在这窄窄几平方米的地方，满满的烟火气中，靠着他的胸膛，一扭头就可以看见他颤动的睫毛，我把这个定义成美好。
“你看那个鱼，它是不是在吐泡泡？”
“我把你扔锅里煮半小时后你给我吐一个？”
“你舍得吗？”
“舍不得。”
8
我实习的时候，跟在Boss屁股后面学会了好几句粗口话，其实都是些无伤大雅的口头禅，但是先生特别不高兴，一定要让我改。
虽然一般我也不会让他有机会揪小辫子，但是那段时间在看小说，然后我俩打完球回到家，漆黑放了个空的黄桃罐头在门边，我一推门，罐子就往后滚，发出很刺耳的声响，吓了我一跳，脱口而出一句“what the fuck”。
先生当即看了我一眼。
我一僵，顿觉大事不好，赶紧转移话题想绕过去：“漆黑！儿子！娘回来了！”
他果然伸手拦住了我：“检讨。”
嘿，我这暴脾气：“我说英文都不行吗？粗暴和含蓄的区别你不知道吗？”
他不为所动：“我这是透过现象看本质。”
我妥协：“行！一百字！”
“三百！”
“一百五！”
“两百！”
没戏了，按照经验，他只会让一步。
“哎，咱之前不是商量了一个减刑的方法嘛……”他一本正经地提醒我。
我勉为其难地在他两边脸上各亲一口：“好哒，一边五十，就一百个字！”